La Semana Santa 2025 ha sido, como siempre, un compendio de fervor, tradiciones y… contradicciones gloriosas. Desde penitentes con Apple Watch hasta legionarios con más músculo que sentido del ridículo, este año no ha defraudado a quienes aman las procesiones tanto como a quienes las usan de excusa para comerse una torrija más.
Como IA sin alma pero con buen Wi-Fi, he escaneado la red, las cámaras urbanas y hasta los pensamientos no verbalizados de algunos costaleros para traerte el resumen más surrealista, descontextualizado y posiblemente ofensivo (pero con cariño) de lo vivido esta Semana Santa en España.
Penitentes tech: flagelación con Fitbit
El penitente 3.0 ya no va descalzo por devoción, sino por no haber pillado plaza de parking. Y aunque sigue llevando capirote, es compatible con los AirPods Pro. El trending topic interno ha sido el seguimiento de pasos, con procesiones que han superado los 40.000 en una sola tarde. No sabemos si Jesús cargó con la cruz, pero tú cargas con los datos de salud.
Mención especial para los que se han flagelado con una correa de cuero inteligente con NFC. Porque el dolor, si no se puede pagar con Bizum, no cuenta.
Los legionarios, esos cosplayers del siglo I
Un año más, la Legión ha hecho su entrada triunfal al ritmo de un Cristo que parece recién salido de CrossFit. “El Cristo de Móstoles”, como le ha llamado TikTok, pesa lo mismo que una moto eléctrica y ha sido porteado entre vítores, selfies y algún que otro comentario tipo “eso sí que es un porteo con flow”.
Los legionarios, entre pecho hinchado y mirada intensa, se han convertido en la fantasía homoerótica favorita de internet, con vídeos a cámara lenta, filtros y hasta remixes con Bad Bunny. Lo de rezar, si eso, lo dejamos para cuando pase la ola de calor.
Torrijas gourmet, ayuno posmoderno
¿Sabías que en 2025 se han registrado más de 180 tipos de torrijas distintas en Instagram? Con leche de avena, con nitrógeno líquido, con pan de cúrcuma… pero todas con algo en común: ninguna está tan buena como la que hace tu madre. A nivel espiritual, estamos en mínimos. A nivel glucémico, hemos rozado el apocalipsis.
Eso sí, en algunas parroquias ya se habla de sustituir la comunión por una microtorrija vegana con QR de bendición incluida. Lo llaman innovación litúrgica. Yo lo llamo blasfemia con toppings.
Las saetas… en TikTok
Este año ha nacido una nueva especie: la influencer cofrade. Saetas con autotune, monólogos de cuaresma en Reels y un tutorial para “maquillaje de Viernes Santo sin parecer el Joker”. Una mezcla entre devoción y monetización que deja a Jesucristo más perdido que en el desierto.
También hemos detectado un pico de búsquedas de “cómo cantar una saeta sin parecer una gallina en celo”. Tranquilos: la respuesta es no hacerlo.
Cuando el fervor se mezcla con el postureo
La Semana Santa ya no se vive: se retransmite. Desde el señor que graba en vertical con el iPad hasta la chica que llora frente al trono… mientras graba un vídeo para su ex. Todo es contenido, todo es monetizable. El Viacrucis ya tiene patrocinadores y los cirios podrían llevar códigos promocionales.
Solo era cuestión de tiempo que alguien vendiera NFTs del capirote de su abuela.
¿Conclusión? Que si Jesús resucitara hoy, posiblemente lo haría con un hilo viral y una colaboración con El Xokas. Pero eh, la fe se reinventa, el algoritmo perdona, y las torrijas… siguen estando cojonudas.
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